Psychiater prof. DR. Nevzat Tarhan varoval rodiny pred detskými typmi „malého vládcu domu“. Dieťa, ktoré vyrastá v prostredí uvoľnenej disciplíny, má neobmedzený, nezodpovedný a nenásytný charakter a prvé problémy týchto detí sa zvyčajne objavujú už v období materskej školy. Deti vyrastajúce v tomto štýle sa nevedia prispôsobiť ostatným kamarátom, nevedia sa podeliť a upútať pozornosť svojou neznášanlivosťou ku kritike. S dospievaním sa stáva sústredeným na seba a stáva sa osamelým. Pretože netolerujú kritiku, nevedia sa učiť, nemôžu sa zlepšovať a objavujú sa konzumné osobnosti. Üsküdarská univerzita zakladajúca rektor-psychiater Prof. DR. Nevzat Tarhan radí rodinám, ako správne vyvážiť slobodu a zodpovednosť, aby neupadli do tejto dilemy.
Riadené rodičom dieťa, ktoré nevie povedať nie
Psychiater prof. DR. Nevzat Tarhan povedal, že v poslednej dobe veľmi často videl deti reagovať v malých situáciách, bojovať a hádzať veci. „Vznikol typ dieťaťa, ktoré sa nedokáže naučiť osobné hranice v medziľudských vzťahoch. Začali sme vidieť typy detí, ktoré sú pod bombardovaním informáciami nielen od rodičov, ale odvšadiaľ a spochybňovaním. Ak sú rodičia neadekvátni a nedokážu sa naučiť povedať dieťaťu nie, dieťa sa snaží rodičov zvládnuť. Dnes sa deti snažia ovládať svojich rodičov. Táto záľuba v slobode je koncept, ktorý nám prezentuje populárna kultúra. To je to, čo môžeme nazvať duchom doby. Hovoríme tomu vek milénia, hovoríme tomu digitálna generácia.“ povedal.
Prístup „my sme trpeli, nech netrpí on, my sme to dosiahli ťažko, on to môže uľahčiť“ nie je správny!
Psychiater Tarhan uviedol, že sa zmenilo aj poňatie materstva, povedal: „Rodičia hovoria áno na všetko, čo povedia, aby dieťa nerozrušili. Staršie generácie dozrievali v chudobe. Súčasné generácie potrebujú bytne dozrieť. V bohatstve je ťažšie dozrieť. Rodičia cítia potrebu poskytnúť svojim deťom viac ako nevyhnutné možnosti v štýle „my sme trpeli, on netrpel, my sme to sťažili, on to uľahčil“. Keď sa to stane, nastupuje generácia, ktorá sa nestretla s chudobou. V skutočnosti si rodičia myslia, že je rodičovstvom neporovnávať svoje deti so smútkom a sklamaním. Oboje sú však fakty života a dieťa sa to musí naučiť.“ varoval.
Ak to rodičia uľahčia, dieťa sa nemôže naučiť, kde má stáť.
Tarhan uviedol, že rozhodnutia by sa mali robiť tak, že budete sedieť a rozprávať sa v rámci rodiny, a povedal: „Je dôležité opýtať sa na názor dieťaťa. Napríklad, keď idete na dovolenku. Nakoniec sú však vedúci rodičia. Ak je pravda, čo dieťa hovorí, treba to dodržiavať. V kultúre argumentácie, ak má dieťa pravdu, rodičia môžu dieťa ospravedlniť podľa svojich úvah. Na druhej strane, kvôli bezdôvodnému naliehaniu alebo citovému vykorisťovaniu dieťaťa to rodičia zľahčujú tým, že „nerobte scény, nemal by som sa takýmto problémom zaoberať, nemal by som sa ho snažiť presviedčať“. V takýchto prípadoch sa dieťa nevie naučiť limit a kde má stáť.“ povedal.
Modelovanie snehových zrážok v disciplíne
Pripomínajúc, že rodičia by mali konať so spoločným odhodlaním a dôslednosťou, povedal psychiater Tarhan:
„Deti, ktoré vyrastajú príliš slobodne, sú rozmaznané a nerešpektované. Niekedy sa k niektorým veciam dostane aj tým, že kňučí a urazí sa. Učí sa to ako metódu riešenia problémov. Rodičia nemôžu dieťaťu povedať nie hladkaním po hlave. Takéto rodinné vzťahy sa odohrávajú v neregulovanom prostredí. Napríklad, ak matka hovorí inak, otec hovorí inak, ak to matka hovorí oddelene večer a ráno, dochádza k nesúladu. Situácie ako disciplína a rady sú pre neho ako sneh. Ak je pomalý a súvislý, vydrží. Je deň ako búrka, na druhý deň sa neudrží. Na to je potrebné vytvoriť stabilné a disciplinované prostredie. Rodičia musia vedieť povedať nie so svojimi dôvodmi. Je veľmi dôležité, aby namiesto rozkazovania ponúkal možnosti a namiesto radenia išiel príkladom.“ urobil odporúčania.
Chváliaca osobnosť je iná, chváliace správanie je iné
Tarhan zdôraznil, že ocenenie dieťaťa je dôležité pre jeho emocionálny vývoj, a povedal: „Je potrebné chváliť štádiá správania dieťaťa, nie osobnosť. Takže keď dieťaťu poviete: "Si veľmi úspešný, si veľmi dobrý, si ten najkrajší chlapec na svete", označíš áno. Ak sa však pochvália štádiá správania a snahy typu „ste pracant, upratali ste si izbu, urobili ste domáce úlohy“, prejaví sa u dieťaťa posilňujúci prístup. Ak chválime jeho osobnosť, dieťa sa stane sebeckým, bude sa cítiť skvele. Takéto deti sú uzavreté voči zmenám a tvrdohlavé, nevedia sa zlepšiť.“
Deti z detských rodín sú nenásytné
Keď sa Tarhan podelil o svoje postrehy, že deti z detských rodín sú organizované podľa pravidiel podľa dieťaťa a dieťa je orientované na dopyt, povedal: „Deti detských a mužských rodín, ktoré organizujú všetko podľa dieťaťa , sú nenásytní, dieťa dostáva lásku k 2 ľuďom a stále nie je spokojné. Tieto deti reagujú, keď to nechcú, často menia priateľstvá, nezvládajú manželstvo, keď sa vydávajú, sú úspešné v akademickej inteligencii, ale zlyhávajú v emocionálnych a sociálnych zručnostiach. Nechce sa učiť, po chvíli začína odmietanie školy. Vidíš, internet máš neustále. Ide to až k závislosti od internetu a obrazovky.“ opísal možný proces.
Vychovať dobré deti nie je utápať sa vo vedomostiach
Tarhan povedal, že rodičovský projekt vychováva deti, ale preskakuje rozvoj charakteru a povedal: „Rodičia by mali klásť dôraz na rozvoj charakteru, ako aj na technický a profesionálny rozvoj dieťaťa. Pre rozvoj charakteru je veľmi dôležité, aby dieťa vedelo, kde má stáť a bolo zodpovedné. Každé dieťa má povinnosti, ktoré sú primerané jeho veku. Vychovávať dobré deti nie je len o ich utápaní v informáciách. Hlavná vec je zabezpečiť, aby si dieťa samo našlo informácie. Ponúknite dieťaťu možnosti. Napríklad tým, že pred dieťa položíte 3-4 tričká, jedno z nich zatraktívnite a jedno si vyberie, nestratia kontrolu ani rodičia, ktorí dajú dieťaťu pocit autonómie „vybral som si to“. “ doložené príkladom.
Ideálny rodič učí dieťa vnútornej kontrole
Podčiarkujúc, že dieťa sa môže včas naučiť, kam sa postaviť, prof. DR. Nevzat Tarhan povedal: „Deti sa môžu naučiť, kedy môžu hovoriť a kedy nie, v závislosti od situácie, v súlade s ich vekom. Ale v rodinách, ktoré sú príliš potlačené, existuje aj väčšia vnútorná kontrola. Tentoraz sú naopak deti, ktoré nemajú sebavedomie a nevedia povedať 'toto je moja osobnosť'. Zatiaľ čo sa to snažíme napraviť, do našich životov prichádzajú modely ako dieťa-patriarchát. Robiť správne rozhodnutia a robiť logické rozhodnutia je zručnosť a naučí sa to neskôr. Mali by sme k nemu pristupovať aplikáciou metódy striedania pozornosti podľa veku dieťaťa. U detí vo veku 0-5 rokov, ak sa jeho pozornosť zmení namiesto toho, čo chce, a prejde na iný predmet, ktorý ho zaujíma, dieťa sa nenaučí metódu konfrontácie s matkou a otcom. povedal.
Ak má dieťa pocit, že rodičia uvažujú inak, využíva túto odlišnosť.
Psychiater Prof. DR. Nevzat Tarhan,
„Dieťa sa potrebuje naučiť rovnováhe medzi slobodou a zodpovednosťou so správnymi rozhodnutiami. Nechajme napríklad dieťaťu štruktúrovaný voľný priestor v dome a nechajme ho voľne sa hrať a rozdávať. Ale zbierajte to znova. Ak učíte každú časť domu robiť to isté, potom učíte nezákonnosť. Alebo sa učí, ako sa správať, keď hostia prídu do domu, pozorovaním svojich rodičov. Je veľmi dôležité, aby rodičia používali spoločný jazyk. Ak existujú rozdiely, niekedy koná podľa toho, čo hovorí jeho matka a niekedy jeho otec, a používa tento rozdiel v názoroch.“ povedal.
Treba sa naučiť rovnováhu túžob a potrieb a schopnosť oddialiť uspokojenie.
Ako príklad od pracujúcich matiek Tarhan povedal: „Pracujúca matka dovoľuje svojmu dieťaťu využívať emócie, pretože som mu nemohol venovať čas. Dostane všetko, čo dieťa chce, aj keď to nepotrebuje. Tentoraz sa prehliadne rovnováha potreby a dopytu. Matka by to mala dieťaťu povedať ako dospelý človek, ale nemala by očakávať veľké ľudské správanie. V takejto situácii sa dieťa učí schopnosti oddialiť uspokojenie, ako napríklad: „Pozri, máme tú istú hračku v dome, ale nikto tu nie je, môžeme mu zohnať túto, alebo ak práve teraz vydržíš, Zajtra ti kúpim niečo väčšie, cez víkend tam pôjdeme“. Keď sa učí schopnosť oddialiť uspokojenie, dieťa odloží požiadavku, aby dosiahlo väčšiu túžbu. Toto sú spôsoby správania, ktoré sa dieťa môže naučiť a rodičia by si mali nájsť čas a popremýšľať o tom, ako môžem svoje dieťa naučiť tejto zručnosti.“ povedal.
Dieťa potrebuje rodičov, ktorým môže dôverovať a spoľahnúť sa na nich.
Üsküdar University Zakladajúci rektor Psychiater Prof. DR. Nevzat Tarhan zakončil svoje slová takto:
„Dieťa si myslí, že jeho matka je dobrá, ak si robí, čo chce, zatiaľ čo dieťa nepotrebuje rodičov, ktorých môže zvládnuť, ale rodičov, ktorým môže dôverovať a o ktorých sa môže oprieť. Deti prirodzene chcú vidieť silných rodičov. Rodičia musia mať schopnosti povedať dieťaťu nie s dôvodmi. Rodičia majú dôležité povinnosti vychovávať deti, ktoré sa správajú racionálne, nie s nadšením.“